Уволили сантехника за пьянство.
- Ты даже работу свою нормально выполнить не можешь! - отчитывал его начальник. - У одних клиентов за закрученную гайку взял в два раза дороже, у других вымогал пятерку за прокладку, третьих обманул, поставив сломанную деталь. Нам такие не нужны!
Обиделся мужик, пол-литру с горя выдул и товарищей собрал. А среди них и другие сантехники, и слесари, и даже пара проктологов.
- Вы все меня знаете, я честный гражданин, ответственный мастер своего дела и патриот своей Родины! - резонировал сантехник. - Против меня используют административный ресурс! Начальник наш - слабак. И вообще он по профессии не сантехник, а ассенизатор. Выйдем на городскую площадь, покричим малость, он и сдастся. И я продолжу работать на благо нашего светлого будущего и исправных бачков!
- Все мы тебя уважаем, но нынче время такое - без денег никуда, - без обиняков пробухтели товарищи.
- Наливай! - скомандовал сантехник. - Сместим начальника, посадим меня на его место, и я вас всех обеспечу должностями. Даже проктологов, ибо профессии наши в определенной степени родственны!
И пошел митинговать возмущенный рабочий народ. Все 10 человек. По пути увидали каких-то праздных босяков. «А вы почему не на работе, молодежь?». «Как раз ищем». «Айда в чайхану с нами!». Сходили, выпили по бутылке на брата, ситуацию обсудили и митинговать отправились. Все вместе. «А за что митингуем?», - спросил один босяк. «Я тоже не понял, - признался соратник, - да это и не важно. Ты просто кричи «долой!», и все. Остальное нас не касается».
А чтобы скучно не было, каждый из босяков еще по два тунеядца из числа своих знакомых привел.
- Куда идете? - спрашивают зеваки.
- Власть свергать - главного сантехника!
- Разделяем ваши идеи, - сказали мужики, хлеставшие пиво у арыка, и присоединились к толпе.
И вот идет уже внушительная сила. Издалека сразу понятно, что приближаются революционеры: выдает запах спиртного.
Но свято место пусто не бывает. На площади уже собрались другие митингующие и выступают за свержение заведующего республиканским ведомством по приему стеклотары. Уволили мужика, принимающего бутылки на Ошском базаре, он и не выдержал. Как же - большая проблема! Нынче все увольнения несправедливы, и все нужно выносить на суд общества. А кто будет унитазы чинить? Кто бутылки принимать будет? Не важно.
«Руководство нынче слабое, податливое, - судачат собравшиеся. - Чуть крикнешь, сразу на поводу идет - лишь бы не было шума, лишь бы толпы не собирались».
А журналисты тут как тут!
- Что? Снова митинг? Поделитесь же скорее, что к чему!
А выступающим того и надо.
- Обманули, оклеветали, обобрали! - кричат митингующие.
- Два года назад мой начальник украл из организации миллион сомов и купил себе и жене по дорогой иномарке!
- А почему вы лишь сегодня об этом вспомнили?
- А я всего полгода как узнал!
Обсуждают потом бабушки у подъезда последние известия.
- Ай-ай-ай! Какое бесстыдство, сколько грязи друг на друга вылито! И все из-за чего? Кто-то поругался, а остальным на это смотреть. Нам и семейных скандалов хватает. Вон в третьей квартире Иванов вчера жену поколотил - вот это трагедия! А ежели кто проворовался и увольнением недоволен - пущай сам свои проблемы решает! Проиграл - прими это с достоинством! Пока бездельники митингуют, промышленность в стране мертва, прогресс заторможен и отсутствует глубокий духовный подход к постижению таинств бытия! Выпил, покричал всякие лозунги да домой пошел телевизор смотреть. Никакой пользы обществу!
А поутру новость: «Увольнение сантехника отменить, а начальника привлечь к административной ответственности за превышение должностных полномочий. Рассмотрением дела займется независимая комиссия».
- Ну теперь дорога наверх открыта, - радуется сантехник, наливая товарищам по второй. - Еще чуть-чуть, и каждый из вас, в том числе и проктологи, получат место в руководстве отрасли. Я свои обещания держу! Выпьем!
