Некоторые НЕсерьезные советы для новогодней ночи

Чтобы ваши заветные желания в наступающем Году желтого быка (по другой информации - красного, синего и еще зеленого) все же сбылись, попробуйте последовать нашим рекомендациям.

Бизнесменам, жаждущим получить в наступающем году солидную прибыль, в тот самый момент, когда начнет бить полночь, следует вслух произносить статьи нового Налогового кодекса как заклинание, при этом разливая шампанское для тостов исключительно левой рукой и по часовой стрелке. По возможности надеть туалет желтого цвета в синий горох с красным бантиком взамен галстука. Затем произнести заветное: «Му! с Новым годом!»

Ожидающие личного счастья просто обязаны встречать Новый год в компании с настоящими животными. Если в квартиру на верхнем этаже бык или корова откажутся подниматься, спуститесь к ним в сарай сами. Кстати, это заведение лучше арендовать заранее. На всех может не хватить. Ничего, что запах не очень, зато счастье будет преследовать вас весь год буквально по пятам. Для полноты ощущений на ночь под подушку положите кизяк. Правда, в условиях энергетического кризиса его сейчас днем с огнем не найти.

Творческим людям, дабы в наступающем году муза не покинула их, пить шампанское следует из бокала в правой руке вашей соседки по столу. Ничего, что она будет возмущаться. Правда, тут есть опасность, что в вас могут запустить тарелку с салатом. Но муза того стоит! В этом случае следует заранее договориться, какой вы предпочитаете: оливье, под шубой или греческий с маслинами. Причем если первый тост будет за Новый год, второй - непременно за культуру, чтобы она не финансировалась по остаточному принципу, с чем категорически несогласно самое культурное министерство страны. Дай Бык ему в наступившем году того, чего просит его глава.

Семейным парам, дабы союз был крепок, лучше надеть маскарадные костюмы - ей нарядиться бычком, а ему очаровательной телочкой с божественным выменем - и поменяться супружескими обязанностями. Ему - на кухню, ей - к телевизору. И тогда, поколдовав над кастрюлями, возможно, он откажется от тяжелой доли гастарбайтера и не покинет родной дом в мигрантском потоке, а Бычок на родине даст заработать на хлеб с маслом.

Девушкам, мечтающим о суженом, при каждом ударе часов следует произносить заветное «Му!» и отхлебывать из бокала его содержимое. В этом случае на призыв могут заглянуть пара-тройка молодых двуногих бычков. Если, конечно, до этого соседи не вызовут бригаду «скорой помощи». В самом деле, меру надо знать, а то можно оказаться завернутой в ковер и увезенной в дальний айыл. А там уж не до гендерного равенства, и доказывать свои права протрезвевшему похитителю будет поздно.

Молодым людям, жаждущим в наступающем году заполучить очаровательных «телочек», следует до блеска начистить рога и копыта. Принятое спиртное рекомендуется зажевать сеном. В крайнем случае, комбикормом. Предупреждение: закуска живыми елями приравнивается к браконьерству. И не стоит забывать о грозном СПИДе и резиновых изделиях, проверенных электроникой.

Студентам, дабы зимняя сессия была удачной, а декан и преподаватели им благоволили, надо искупать в шампанском свою зачетную книжку со словами «Да утонут все мои хвосты!». После этого выпить содержимое тары, где купалась зачетка, и отправиться в ночной клуб.

Чиновникам, чтобы кресло под ними не зашаталось, как только умолкнут куранты начать готовиться к предстоящему заполнению декларации о доходах за прошедший год. МУУУУУУУчительная процедура!!! Можно выпить водки, стоя на табуретке, затем набрать номер домашнего телефона начальника часов в пять утра, то есть в разгар сладкого сна, и деликатно назвать его быком. Нелишним будет загадочно помычать, что усилит эффект. Благо в наступающем году хозяйничать будет именно это животное, так что начальство не обидится. Комплимент все-таки!

Особой категории чиновников - таможенникам, налоговым инспекторам, а также депутатам - для благосклонности Быка стоит попробовать прожить на одну заплату. Прибыли это не принесет, зато будете спать спокойно. А это немало. Никто вас МУУУУчить не будет. Даже совесть.

Безусловно, эти советы шуточные, и даже если вы не последуете им, наступающий год все равно обещает быть счастливым.